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终点站
你永远不会知道你下一秒在哪里其实我蛮想加入大学生法律援助中心的 大一刚进华政听说法援的时候就有这种想法了 不过那时候听说只有大二大三才能负责业务部 就没有加法援
然后……一年过去了……
今年法援又开始招人了 不过我没报名
礼拜三晚上和玲自修好回来 在喷泉那里碰到EVEN 她说报名了法援业务部 正去笔试 她说她报名的时候有个人说考试时候会给她答案 她就报了 正好她看到我们 就拉着我和玲一起去了
后来就去参加了笔试 我跟着她到了房产纠纷组 工作人员说没报名也能考的 我们就进去坐下来了
结果卷子发下来 一看 哇 超崩溃 都不懂 那个事先承诺有答案的人却没出现
EVEN很生气 她觉得那个人在耍她 和玲开考5分钟之后留下白卷离开了
我留下来 继续做 不过没报什么希望 因为事先完全没有复习完全不知道会考什么怎么答
我就把仅会的几道民发总论的题目做了 其他的选择题判断题乱蒙 简答题随便写
然后写好名字和电话号码 交卷 走人
礼拜四 忽然有法援房产组的人发消息给我 说我笔试过了 让我周五去面试
我汗一记
然后今天 周五 我就去面试了
在我前面面试的人有爸爸是搞房地产的 有大三带了一整个文件袋相关法律条款资料去的 有复习了很久的
而我又是无备而来
面试我的女生问我 你为什么没报名表呀 我说 我考前5分钟才知道有考试才去的
然后她楞了一下 问我 你完全没复习过吗 我说 是的
我估计这时候她就在心里嘀咕 那这孩子是怎么通过笔试的
其实我自己也很莫名的
不过就尽自己所能吧
现在也不知道面试结果怎么样 不管进没进 我都觉得蛮神奇的
在接到通知之前的任何时候 我都不会想到自己周五晚上会出现在法援的面试现场
完全不会想到
呵呵 WHO AM I我
自卑
害怕寂寞
怀旧
追求新鲜
爱哭
伪装
喜欢逃避
虚荣
占有欲强
容易被影响
懒惰
自制力弱
贪玩
拜金
渴望被爱
邋遢
没有人生目标
软弱怕事
正义感不强
常常公车坐位子当作没看到老弱病残不让座
嘴馋
八卦
固执
还有好多 夜深了脑子转不快一时想不起来
总之形容我这个人三个字就够了
脏乱差 时间总是让人慢慢改变的我清晰地记得 以前我的脾气是很好的 做事很有耐心 当然也就是个慢性子
现在 我老是无名得生气 变得很没耐心 做事变得急躁
总之就是 变越来越浮躁了吧
昨天半夜一个人默默躺在寝室床上听歌 一边留着眼泪 心里很难过
也许是相似的开始 相似的过程 又或许是相似的结局
我总是这样 不断伤害别人 自己也不好过
我知道自己不好 可是我该怎么改
我不想不用不会那么刻意改变自己
我总是在逃避 不敢面对
我就是这么软弱
我就是这样 一个人 一边听歌 一边默默流泪
同样的场景 这才是我
整个社会都是浮躁的吧 ·赶快成熟起来吧 开学咯耶！ 出国65班的黄瓜今天要去国外了。昨天他才告诉他们班的人。他们班炸开了锅。md说着说着就哭了。这么一个大男人啊，就这么哭了。女生们也是。大家其实也只是做了一年的同学吧，但是感情那么深了。
那我们班呢？呵呵。
我在想，要是换成是我去国外的话，应该没有人会哭吧。也许会有人难过吧，但是也许更多的人是冷漠吧，觉得只是少了一个同学而已。
其实我好羡慕那些融洽的团结的温暖的集体啊。
唉。夜深了总是会胡思乱想。
如果我要去国外了，你会难过么？ 长大了 却没有梦想了我的第一个梦想 是做一名公交车售票员 这是我在上学以前最大的心愿
小时候 也许我还不知道有轿车吧 觉得公交车好神奇啊 四只轮子能带你去任何你想去的地方
小时候 公交车票只要5角钱一张 看着售票员阿姨把一刀厚厚的绿色的票子一张张拈开 一张张发出去 让我也忍不住想去触碰那一张张神奇的票子
小时候 公交车没有空调 人又特别特别多 唯独售票员阿姨每一次都有位子坐 车子的右边侧面有一条长长的栏杆 让售票员能够来回走动卖票收钱 而我由于年龄很小 常常能够得到特许站在栏杆围出来的空荡的空间里 看着大人们一个个挤得呲牙咧嘴的 心里好不得意
我的第二个梦想 是做一个美食家 这是我初中以前的梦想
因为美食家总是能够尝遍天下美食 而且不用付钱
现在的我 理想这一栏是空白的 我不知道自己想要什么 不知道自己该为自己规划什么 选择太多了 反而做不出选择
其实我好羡慕那些为了梦想去奋斗的人 比如说婷 她的梦想就是去NHK做一个编导 这不是什么惊世骇俗的梦想 是一个平凡的女孩子为了自己喜欢的东西而奋斗的目标 我很羡慕她 看着她现在为了剪片子忙到半夜的生活 怎么都不能说是不幸福的
我的梦想在哪里？ 這個禮拜這個禮拜上班咧，最大的感受就是——累……
感覺跟高三時候似的，每天六點多爬起來，七點不到就出門了，然後吃好早飯就進辦公室咧，中午再出來吃頓飯，然後就一直待到六點鐘下班，然後再擠車回家，七點多差不多好到家了，然後么看看電視，十一點鐘的時候就上床睡覺了……一個禮拜都是這樣子的生活，比上大學累多了……=_=||
好吧，這個禮拜么，七夕是件不得不說的事情，對伐啦~ 這一天么，我過得蠻開心的咧，白天上班，晚上約會~ 話說我下班走到地鐵站的路上，看到有人賣玫瑰的，我就腦子一抽過去買了一朵……那個人一邊收錢一邊問我：“今天么應該你收花的呀，你來買花干什麽啦”，我跟她說：“送給媽媽的”，然後她就說：“儂良心老好額~”…… 然後么我就乘車到徐家匯跟老媽約會，吃燭光晚餐，老媽收到花的時候都笑歪咧……不過後來走在路上老媽還是強烈要求我拿著那朵火紅的玫瑰花，她說她拿著太奇怪咧，哈哈~
回家之後老媽就把它插到花瓶里了……然後等晚上加班的老爸回來就一直跟他炫耀……老爸那個臉抽哦~
這個禮拜還有什麽事么，就是我把調查報告寫完咧~規定2000字的我寫了4000多字，怪就怪我話太多……
哦，還有，這個禮拜奧運會開幕咧~個記鬧忙咧~
好啦，好像么事情了~
我前天和妈妈出去逛街,不知怎么的她讲到我小时候.
她说我小时候超级调皮,大概四岁的时候有一次在百货公司走丢了,她怎么都找不到.
商场的每个角落几乎都跑遍了,她问了很多人,营业员,路人甲乙丙,大冬天里急得满头大汗,都快哭出来了.
她心里都是不好的想法,要是我被坏人带走了怎么办,要是我被卖到山沟沟里去了怎么办......
她走到百货公司门口就快去报警的时候,一眼望到了我--我在爬百货公司的玻璃大门,爬得满头是汗不亦乐乎,而且爬不上去却越爬越起劲.
我妈那时候快被我气疯了.
她说她差点就失去我了.
 其实上个礼拜我为了一件事情很不开心,郁气积于心中,天天纠结得要死.
不过就像敲到硬物留在脚上的乌青块一样,青紫色是很难看,捏上去也会很痛,但是过一段时间瘀血散去了也就自然恢复原样像一切都没有发生过,郁气散掉了,也就好了.
妈妈跟我说我小时候的时候,我看到她的眼睛发亮的,她紧紧地勾住我的手臂,像是怕我又走丢了一样的.
然后我就想,要是妈妈知道我那么不开心她也会很不开心的,我的快乐就是她的快乐,我的幸福就是她的幸福.
其实那件事情也只是小事而已,是我自己看得太重,但实际上又是who cares,是我自己想太多,弄得自己没精打采.
所以,现在我的乌青块的青紫色已经消退下去了,虽然摁下去还是会有点痛,但相信它痊愈只是时间问题.
子欲养而亲不待.其实这是句很残忍的话.非常残忍.
有很多事情并不是像我们想象的那么美好,时间往往会剥夺我们很多快乐和幸福.
趁我们现在还可以的时候,真的应该多尽尽心.
BB同学在QQ上跟我聊天.
他说他想去看苏打绿的演唱会,但是觉得门票有点小贵,所以不知道该不该去看.
我说,最近我也在存钱,想办法能买个按摩椅给爸妈.
其实我只是随口一说,没想到竟坚定了他的决心.
他说我不去看了,我要存钱给妈妈买东西.
BB同学真是个孝子,是个好孩子.
但是为什么忽然之间我怎么有种负罪感,好像是我剥夺了他去看苏打绿的权利一样的感觉,毕竟我自己看演唱会看得那么爽.
尤其是在我看到别人给他的苏打绿难得来一次不去看可惜了的留言之后.
然后我就有了买两张票送给他然后说是托人搞到的想法.
可是这个想法的可行性也大打折扣,因为我搞不到四位数.
哎,就也让时间来慢慢消退我的罪恶感吧.
我需要营养.
真想早点开学,回到学校,过充实的日子.
现在在家的日子虽然有空调,却空虚的要命,成天对着电脑和电视发慌.
我想有早起晚归的忙碌的日子,我想有图书馆教室的辗转停留,我想有上学放学的紧张感,我想有为了一件事情去拼搏去卖力的干劲.
我不想浪费我的青春. |
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